u3i3.com小編優(yōu)優(yōu)據(jù)網(wǎng)絡(luò)最新關(guān)于“一秒笑噴的冷笑話（50個頂級搞笑笑話（高質(zhì)量爆笑））”報道資料整理發(fā)布相關(guān)事件細節(jié)！

生活并不總是開心的，有憂愁也有難過，這些時候要學會讓自己開心起來。不僅僅是自己，當朋友需要安慰，可以給他將一些冷笑話，真的會讓人捧腹大笑，心情也會變好起來，50個精選一秒笑噴的冷笑話送給大家。

1、“嘿，哥們，你在學校里打過架么？”“必須打過呀？”“那，那你賠人家錢了么？”“咋個意思，啥時候開始，挨打也要賠錢了？”

2、“老公,別看電視了，人家都在床上等你啦！”“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？”“不嘛不嘛，人家現(xiàn)在就想要！”男人無奈關(guān)了電視，與老婆大干一番。完事之后，男人起身打開電視，電視里解說員激動地喊著：“劉翔沖刺！贏了！冠軍！12秒97！”

3、“姓溫的小二在不在？”酒樓里來了幾個年輕男女，男子英俊不凡，女子貌美如仙，小鎮(zhèn)的居民從來都沒有見過如此飄逸的人物，一來還是好幾個。

4、A：如果你現(xiàn)在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什么上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這么想的。

5、當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內(nèi)褲不？”

6、兒子愁眉苦臉地說：“最好讓我抄三遍課文，千萬別讓我看動畫片，我一看電視就頭疼。”我張嘴就說：“想抄課文？美得你，不行，去看電視！”兒子一聽就壞笑，連說“謝謝爸爸”。

7、哥帶嫂子回家吃飯，趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候，二哥對老爸說：“爸，結(jié)婚后我一個月只有800塊零用錢，這怎么夠啊。你待會幫我說下唄。”老爸一聽忙問到：“多少?800?”二哥說是啊，老爸的神情嚴肅起來了，兩腮鼓動，似乎在做什么決定。多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。終于，老爸發(fā)話了：“我一個月才450，你整200給我唄。”

8、孩子當時一歲多了，有一天，我很累不愿意起來。孩子醒來的早就自己坐床上玩了，我睡的迷迷糊糊看了孩子一眼，又閉上眼睛繼續(xù)睡了，等等，孩子剛才嘴里在吃什么？一大早的我沒給她零食啊！此時我瞬間坐起來湊到她跟前看了一眼，差點吐了，竟然吃自己的臭粑粑……因為我給稀飯里放的紅豆，綠豆，紅棗，拉粑粑出來還是那些沒消化的！

9、和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我說道：“你。”女友道：“你真好，那你媽呢？”“我了解我媽，她不會跳的！”

10、急診室夜里來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪伙的？那個小伙立馬哭著喊到：我剛從網(wǎng)吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，后來我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。

11、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以采取迂回戰(zhàn)術(shù)。我女神養(yǎng)了條哈士奇，于是我有事沒事就聊她的狗，教她怎么養(yǎng)，她也不排斥跟我聊天，這么一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我?guī)退B(yǎng)半個月狗，還說只信任我，看來迂回戰(zhàn)術(shù)有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。

12、杰克實在是太幸運了，誰會將美金藏在車門里面，難道這是哪位妻管嚴藏的私房錢嗎？話說你也可以到二手車市場轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，說不定你也能遇到這樣的好事呢？

13、今兒和媳婦兒吃零食聊天，她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說：你就不能把腰帶掛里面去？我機智的撇清自己的懶：萬一來壞人我還有個武器吧。二貨媳婦兒不假思索的說：你是怕人家沒東西揍你吧。

14、今年雙十一，一哥們賣貨，一天就掙了38萬，現(xiàn)閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的……（純屬惡搞，請勿當真！）

15、今年雙十一，一個數(shù)據(jù)令我這個90后震驚了。數(shù)據(jù)表明，在買假發(fā)的人群中，90后真的是尤為“禿出”。“禿”然統(tǒng)計這個數(shù)據(jù)，我真是接受不了。唉，不說了，取快遞去了！

16、今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！”老婆問：“太陽今天怎么從西邊出來了？”我回答說：“附近一家火鍋店搞優(yōu)惠活動，本月內(nèi)，女的180斤以上吃飯打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一頓，最后老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現(xiàn)在還臉疼，但是也值了。

17、今天媳婦和我吵架，吵到激烈的時候，我就想：一個大男人，為什么要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆！當時我就跟媳婦道歉了，媳婦挺高興的......，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔下了，老丈人也拿出手機說到，棺材退了吧

18、今天閑來無事用另一個QQ加老公號碼，當場被“拒絕”了。欣慰之時，突然我的QQ也冒出一個好友邀請，上面寫道“你好！美女！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！”我冷笑著點了“同意！”

19、就剛剛，二貨在看電視，我拿著手機，插著耳機看刷視頻，聲音突然間變的好大，把我嚇的，以為是二貨電視聲音，噼里啪啦的罵了一頓，罵完才知道是自己手機的聲音，看著被罵蒙圈的二貨，我特么笑的好尷尬。

20、老婆看我整天玩游戲，跟我鬧分手。說要么選她要么選游戲。好難抉擇呀！大家給我出個主意，快樂亞索對線兒童劫，我該出什么裝？

21、老婆同學聚會。發(fā)短信來：老公，跟她們一起好無聊，你打電話叫我回去吧，溫柔點我開免提。于是我美滋滋地打電話過去：老婆怎么還不回來?老婆：說了多少次，該管的管，不該管的少管!然后電話就掛了。

22、老師對學生說：“請用‘難過’造一個簡單

23、老師說過：同學們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆。我一聽，很是激動啊，別人的老婆，想想就刺激。

24、老師問：“什么詞能把人與動物相結(jié)合完美的？”同學們一致回答是美人魚！只有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”

25、男：你媽給了我五萬塊，讓我跟你分手，我們還是分手吧。女：你不是存款100多萬嗎？你還在乎這五萬？男：你以為那些錢是怎么來的？

26、女孩：“你為什么要拒絕我？”男孩：“我們不合適！”女孩：“哪不合適，我改！”男孩：“性別！”女孩一聽，興奮地掏出手機：“喂？哥，我就說你有戲吧你偏不聽！”

27、女同事做媒給我介紹了個女朋友，很漂亮，叫江姍。見面那天，當她兩人的面，靈感忽現(xiàn)的我唱了一句：愛江山更愛美人，頓時兩人都白眼我，我驚覺...美人，媒人？

28、陪我哥去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。所以就我跟那姑娘聊得熱火朝天。空調(diào)溫度低，那姑娘打了個噴嚏。我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴……”我當場就石化了，哎，姑娘你別走啊！

29、朋友送我一只兩個月大的喵！我正上班，我爸給我打電話：“丫頭啊，不好了，你的貓跟我買的鯉魚打起來了！”我：“就這事，您也給我打電話啊？”老爸：“主要是那貓，被一招鯉魚擺尾給抽飛了，都快五分鐘了，躺地上一動不動，八成是死了，這事可不怨我啊！”

30、前幾個月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。

31、前女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢，就是她想結(jié)束和我四年的感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。

32、寢室四個都抽煙，買煙的就我一個！每次一包煙開了一天不到就沒了，慢慢我也就不買了，大家就都不抽，結(jié)果把煙給戒了！到了畢業(yè)才知道，他們?nèi)齻€其實都不抽，只是不想讓我抽而已，就合起伙來想了這么個辦法！滿滿的套路啊！

33、去洗腳我問技師：當戀足僻遇到汗臭腳，會迸發(fā)出怎么樣的火花？他告訴我，就像吃貨遇到了臭豆腐，剛開始無法接受，后來就會被那獨特的香氣引誘的如癡如醉……我邊脫鞋邊說：那你享用吧。技師趕快摒住呼吸，哭喪著臉問我：'大哥你這臭豆腐腌的時候是不是摻翔了……'

34、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關(guān)了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦……

35、他啊，追了我一年多，天天有驚喜，過節(jié)都有禮物收。就那樣一天天被感動了。天氣太熱不想出去吃飯，他都送到我門口。在家呆的無聊了，他就帶我出去玩。每次他都是隨叫隨到。淘寶鏈接都甩給他，我只管收快遞……

36、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：...

37、同樓的大哥看到我在打孩子，忙跑過來：“你這么大人了，打孩子干啥？”我：“我閑的沒事，打著玩呢！”他：“靠，我兒子得罪你了？”

38、同事聚會，玩實話冒險，一哥們輸了，被罰去別桌拿菜吃。這貨跑到墻角兩個妹子那桌，果斷拿起一片西瓜微笑走人。。。過了一會那桌結(jié)帳走人，倆妹子經(jīng)過我們桌時其中一個幽怨的對那哥們說：你這人怎么這樣啊？我跟閨蜜打賭你待會會過來要電話，害我輸了一周飯錢！我們笑噴……

39、我的體重明顯超過了標準。在我母親的倡議下，我堅持進行適量的運動大概10天了。有一天在母親的監(jiān)督下，量了體重，不僅沒有減少，反而增加了一點。媽媽說：“適量的運動似乎對你沒有啥效果啊。”我說：“怎么可能沒有效果，最明顯的是每次運動后我都可以多吃一兩碗。”

40、我和一女同事出差=住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，省錢。”我一聽，這是嫌我窮啊。就對服務(wù)員說：“開兩間總統(tǒng)套房。”然后就走了。這就是我這么有錢卻一直單身的原因。

41、我鄰居的高中小女生，和我說她們宿舍有一女的賊討厭，上學期搞得她都快抑郁了，我就給她說怎么處理宿舍關(guān)系。她聽了一個多小時，然后聽說倆人打了一架，換了宿舍！

42、五一聚餐，同學喝醉了，扶著他回宿舍。走到操場時實在走不動，坐到主席臺上休息。同學拿著手機打了個電話：喂，爸，在干嘛呢？對方回，吃飯呢，怎么了？同學把電話45度仰望天空：我他媽的叫了你20年爸，你就不能喊我一聲爸么！..…

43、現(xiàn)在男女之間的相處很簡單。那就是男人做錯事，女人提出異議，男人道歉，事情得以解決；或者是女人做錯事，男人提出異議，男人因提出異議而道歉，事情得以解決。

44、小時候，她父母始終相信丑小鴨會變白天鵝！長大后的某天，她爸爸語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”

45、小學生喜歡說：“孫子，你爺爺我在這呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大學生：“嚇死本寶寶了！”難道，現(xiàn)在的人都喜歡逆生長？

46、一個月黑風高的晚上，我懷著期盼的心情對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最白的人。魔鏡說：誰？誰在說話？

47、一日，男友在堵車長達幾小時后終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！”

48、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，想著最不濟也幫她分擔幾個人。沒想到啊，他們沒一個搭理我，還是全部調(diào)戲閨蜜，我恨啊！世界之最 www.awtjwob.cn原創(chuàng)不易，請大佬高抬貴手！

49、一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，并開始在她的手臂上摩擦。太太轉(zhuǎn)過身來說：我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫(yī)生有約，我想保持清爽。丈夫被拒絕后，轉(zhuǎn)過身去嘗試睡覺。幾分鐘后，他又轉(zhuǎn)過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：你明天也要看牙醫(yī)嗎?

50、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理很反感，叫來一個招待員，說：“他這么做是不允許的，但話要說得盡量委婉些”。招待員來到那個人的桌前，很有禮貌地問：“先生，在我們的餐廳里，您是想刮胡子，還是要理發(fā)？”